Lo sapevo che dopotutto, sarebbe finita bene.

Perdio.

Grande Grande Grande sollievo.

Non so cosa sia più ridicolo. Rendermi conto che ti sei ripresa i panni della tua vita di plastica. Consapevolmente. Volontariamente. Non so cosa sia peggio.

Se il fatto che scriva qui o la rabbia che mi cresce dentro.

Assoluntamente azzeccato, sono pericolosa.

Pericolosa per chi non ha il coraggio delle proprie azioni, per chi torna indietro invece che andare avanti. 

Pericolosa per me stessa.

Non so cosa mi faccia più orrore. Se aver pensato di cambiare le cose. O vedere come passano i giorni ma il cerchio invece che allargarsi si stringe. 

Alla fine avrete ragione voi, con le vostre fottute certezze e i vostri desideri di stabilità.

L'avrete sempre vinta voi. 

Clap clap. Complimenti. You won, my darling.

Meglio soli che male accompagnati?

Meglio fissa che fessa?

Meglio una gallina oggi, o un uovo domani?

Meglio single o cornuto?

Ai posteri l'ardua sentenza.

L'importante è avere la possibilità di scelta, conoscendo tutti i fattori. E giocando a carte scoperte.

Sono pericolosa.

Sindrome di PeterPan. Rimango appigliata a qualunque cosa mi ricordi quello che sono stata. Andare avanti, tornare indietro. Scrivere qui ormai riesce solo a lenire temporaneamente questo senso di inadeguatezza. 

Horror Vacui.

E se un giorno mi svegliassi e mi rendessi conto che niente e nessuno al di fuori di me potrà tirarmi fuori da questo buco?

Percorro le stesse strade da anni ormai. E in ognuna ormai c'è qualcuno che mi manca.

Ogni luogo della mia adolescenza è deturpato dalla mancanza.

E se un giorno mi svegliassi e mi rendessi conto che questo buco è la mia vita?

Come mi ha detto qualcuno, forse ci hanno tutti ingannati. Non c'è altro. E' tutto qui.

(e non ho mai avuto così paura di me stessa)

Voglio essere nella media.

Voglio rientrare nella media.

Nella normalità. 

Tutto questo essere l'eccezione mi crea degli scompensi.

Quello che capisco è che prima o poi, presto o tardi, le differenze si notano, e iniziano a pesare.

Pesano e ci allontanano. Manciate di giorni di silenzio non possono bastare.

Sono troppo diversa.

Da te, da lei, da ieri, da un anno fa.

Da me stessa.

Novità.

Non mi importa più nulla.

Pensavo di fare un corso di tiro con l'arco

In collina.

Che ne dici?

Abitudine. Apatica. Abituarsi al male. Abituarsi ad immaginarmi priva di un braccio. Fatto. 

Baustelle. Baudelaire. Occhi sgranati.

Gorgoglìo in fondo alla gola.

Avrei voglia di saltarti alla gola. Essere violenta, essere tutto quello che non sono mai.

Stata.

Cuore di Tenebra. Morsi di Vipera. 

Delusione

Ennui.

Freddo. Grande. Ho. Imparato. Lentamente. Malamente. Nessuno. Ora. Potrà. Quando. Ritornerà. Soffocarmi. Tra. Un. Velenoso. Z.

Non - alphabetical - sense 

Sai che c'è ?

Sai come funziona?

Io ora mi diverto, e tanti saluti!

Ciao Ciao!!!

Forse questi primi due mesi del 2010 avevano qualcosa di fondamentale da insegnarmi. La disillusione. La delusione. Lo smascheramento. La realtà nuda e cruda.

C'è una sottile volontà di autodistruzione, di autocompiacimento nel dolore, guardando certe foto.

Faccio scorrere le immagini, una ad una, lentamente, per poi fermarmi sul tuo viso, su una mia espressione mentre ti guardo.

Cerco di cogliere un cenno, da quell'immagine statica, morta.

Ci sarà scritto qualcosa lì. I tuoi occhi mi diranno ancora una parola. 

Cerco di ricostruire pezzo per pezzo tutto quel groviglio di sensazioni. Cerco di recuperare quel dolore per recuperare me stessa. Non posso smettere. La verità è scritta tra quelle foto. 

Non mi era mai capitato prima. Ora so, ora so quanto l'amore può intrecciarsi all'odio e alla disperazione e quanto, quanto siamo capaci di farci del male.

Le facce di curiosi che si affollano sul nostro cadavere anche solo per scattare una foto e dire Hai visto, te l'avevo detto io! mi provocano una nausea sgradevole.

Il nostro cadavere è alla mercè del primo che passa, e anche di quello dopo. Orde di iene sono pronte con le loro frasi giuste, con i consigli migliori, con le raccomandazioni e le minacce, e lo fanno sghignazzando, contente perchè hanno visto distruggersi qualcosa che non hanno mai potuto sopportare, non comprendendolo.

Ecco, ora siamo come tutti gli altri. 

Non c'è più niente che ci renda speciali.

E non ho mai avuto tanta paura della normalità.

Visto che lo guardi tutti i giorni, questa è per te.

Libero sfogo. Da tutta questa storia devo fare tesoro di alcuni insegnamenti fondamentali.

Fidarsi ha delle controindicazioni, sopratutto se mi fido sempre delle persone sbagliate, tendendo a sottovalutare chi invece vede la situazione obiettivamente.

Innamorarsi è sempre pericoloso.

E sopratutto, devo imparare ad ascoltarmi di più, e a non supporre di provare dei sentimenti che non ci sono più, o forse non ci sono mai stati.

Propositi per l'anno nuovo? Non sottovalutare le conseguenze dell'amore.

Chissà perchè l'hai fatto.

O forse è una mia allucinazione.

L'hai fatto veramente? 

Leggo quella parola ed'improvviso non capisco più nulla.

Ciao.

Lama sottile, improvvisa. Tentazione. E sono qui, e non ci metto niente a farlo. Niente. In questo istante mi rendo conto della forza che devo avere. Tentazione, e tu forse sei a un passo eppure eppure mi tiro indietro.

Tentazione di farlo.

Eppure sono ostinata, e non lo farò.

Attimi di debolezzs.

Ma tornare indietro non ha senso.

Sei l'ultima cosa di cui ho bisogno.

Ciao

Scossa. scossa come tamburo, grancassa, ritmo che mi fa muovere a tempo.

Davanti a me, una mia foto. Laura, ottobre 1986.

Due anni. Labbra socchiuse, in braccio un gatto bianco e grigio, e nei miei occhi, nei miei occhi...stupore.

Si stupore.

Credo di avere ancora quello sguardo, ogni tanto. Non ci sono più i boccoli e il gatto, e nemmeno l'ingenuità e il candore di quell'espressione, ma sono io.

Sono io. E chissà cosa penserei di me, se mi incontrassi ora, 23 anni più tardi.

25 anni e riesco a guardarmi solo in una foto. 

e non ho nemmeno più voglia di scrivere.

qui.